Estoy cansada de gritar hacia adentro, tengo miedo de salir de casa, de abrirme de nuevo, de sufrir nuevos desengaños, y no me refiero a relaciones, simplemente cruzar miradas, es que no toco a las personas “ni por casualidad”, ni en el autobús, ni en la cola de un semáforo, siempre esperando que alguien me diga: ¿Quién es usted para rozarme? No acepto los cumplidos, por si después esa persona “ha sido falsa”. Sé que hago muchas cosas bien, pero no acepto “hacer las cosas bien” yo quiero hacerlas perfectas.

No me gusta comparar, pero para “comprender” si hago las cosas bien, necesito ejemplos, y sobre todo necesito que los demás me digan todo lo que hago bien, pues a cada instante me repito constantemente, todo lo que hago “mal”, todo lo que queda por hacer, lo que no aprendí, lo que quise tocar, y siempre con el miedo convertida en paranoia. No soy capaz de “decir que cocino de muerte” (y lo que me ha costado escribirlo). ¡¿Por qué?! Por si viene “alguien” (y quién va a venir a estas alturas), y dé la casualidad de que no le guste o que ese día me haya salido mal… y diga, o no diga.

Ya, ya sé que me tengo que valorar más, pero no aprendo y me desespero. Tengo paciencia con los demás, les excuso todo o casi todo, en cambio a Sshh no le paso ni una.

No hay nadie vigilando, pero me siento observada constantemente, por eso camino deprisa, no soporto estar parada simplemente observando, quiero andar deprisa para que nadie me señale diciendo "¡Que lenta!" Supongo que nadie lo haría, aunque si por casualidad lo hacen… ¿Qué podría decirles? ¡Haría el ridículo!

Estoy tranquila en lugares donde las veo venir, el bosque, la playa (como anoche con él, ¡Menos mal que me insistió!) Hablo mirando a los ojos aunque evito mirar a las personas al pasar junto a ellas. No sé calcular el tiempo de una mirada, para que no moleste a las demás personas y tengo miedo.

Con las primeras nubes ha llegado la "mala época", dónde estará el frasquito aquel…

Por mucho que mi mente sea una máquina que trabaje a destajo fabricando auto negaciones que curiosamente ninguna sale por mi boca, para no decir NO, me hiere dejar colgadas a las personas en mitad de una conversación así que siempre espero a que ellas terminen.

¡Basta ya Sshh de querer dar más! ¡De querer dar lo máximo! ¡Necesito luz, necesito un árbol! Y voy a salir a la calle otra vez.

No sé si llegará el día en el que pueda combinar las dos cosas: Pasear y practicar yoga. Quiero aprender a disfrutar de salir a la calle e intento pensar en “eso” que me lo impide como un vicio que debo alejar de mi vida. Y sí, lo reconozco, muchos días pienso en Mmar, nunca se lo he dicho, pero creo que es difícil lo que hace y que si ella suma días sin fumar y yo tengo que sumar salidas fuera de casa. Y qué importa que hace una hora hayas caído en el “vicio” no te auto castigues y recuerda que “Hoy es el primer día del resto de tu vida” que importa lo que has hecho hasta ahora, no te lamentes. Tuviste fuerza para llegar hasta aquí.  No es tan grave que la “voluntad” diera una cabezadita. Despiértala y sigue adelante.

Salí con M.M. Llevamos un solo paraguas. Llovió, llovió como le dio la gana. Llovió hasta tal punto, que me dio igual meter los pies en los charcos (las calles eran uno). Nos empapamos las piernas y los hombros, yo el derecho M.M. el izquierdo. No sé porque he subestimado a mis zapatos marrones. Me protegieron más de lo que creía. Tener los pies mojados es muy desagradable y demasiado incomodo. No volveré a subestimar a mis zapatos. Subimos al autobús. Y llegamos al destino previsto:

La semana pasada J. me regaló otro libro de Yoga, sabe que me encanta.

"La Biblia del Yoga" de Christina Brown, muy completo. Empecé a practicar ejercicios yóguicos a los trece años. Luego por motivos de salud lo dejé durante muchos años. Hasta el año pasado. Dejar, dejar... nunca lo dejé del todo. No suelo pasar una semana sin practicar el arado es una postura que necesito hacer si tengo insomnio o me duele la espalda.

Desde hace muy poco, estoy empezando a cambiar mis hábitos. He vuelto a practicar. Intentaré seguir mi propio diario de ejercicios. Y lo iré poniendo. Quiero ver mi evolución personal. Lo necesito.

Estoy cansada físicamente.

Esta tarde me cabreé por nada, un pequeño ataque de mala leche.

Rompí el colador que tenía en la mano, uno que ya estaba roto.

Luego lloré como una niña desconsolada o mejor dicho caprichosa, tirada en la cama, la almohada quedó mojada.

Llevo unos días con una intranquilidad interior que no soporto.

Un cambio de humor que no cesa, de bien a mal, de alegre a triste, de todo a nada.

Sé que no existen pero hay dos o cuatro imanes rodeando mi cabeza, que la atraen hacia los lados. Hace unos días eso sucedía de vez en cuando. Ahora mi culo imagina asientos en todas partes. Estar de pie se convierte en toda una aventura.

No sé que me está pasando, mi salud me esta dando un ultimátum.

Ayer por la tarde, bajé caminando (la cita, que arreglar no arregló nada) andaba y miraba la gente pasando en sus coches, no tenía ánimos, se me saltaban las lágrimas.

Pasó el tiempo, me relajé un poco. Aunque no lo suficiente. Una muñequita viva, con un vestido azul y mofletes colorados me miraba sacudiendo lentamente sus pestañas, sus ojos pintados de rabieta rosada, ya olvidada decían más que cientos de bocas que no callan. Casualidades de la vida, sonó un móvil, como si alguien hubiese pedido una canción, para dedicar a aquellos ojos oceánicos a la carita redondeada, a… la minúscula rompe corazones. El politono reventaba la canción, la mataba, la humillaba, la arrastró a un insulto o poco más, pero bueno. You’re beautiful. No era por las notas que envolvieron mis oídos, no por los nervios de la espera, pero se me calentaron los ojos.

No he atrapado otro árbol. He atrapado tres. Volví a salir, estuve todo el último domingo de enero fuera de casa. Cuando llegué, me dolía todo el cuerpo. Me sentía mal físicamente, pero muy bien psicológicamente.

Me me acordé de Mmar, llevé la cámara. Para ti.

Llevo un rato aquí, pero no he podido publicar nada. Hoy he salido también. Mientras caminaba, tenía muchas ganas de llorar, quería darme la vuelta y regresar. Estaba desesperada.

Y de repente, una lucecilla brilló en mi cielo interior. No andaba sola, caminabais conmigo. Seguí adelante. Ahora os lo puedo contar.

Y es todo un premio. Muchas gracias.

Estar sentada en un banco, en cualquier parque viendo la gente pasar, oliendo el aroma de las pipas que comen dos quinceañeras unos metros más allá. Decidir a que hora debes regresar a casa. Por las calles que irás, recordar que tienes que comprar limones…

Y ser consciente de la época del año en la que vives. Puede parecer fácil, hasta una cosa de niños. Y no, para nada lo es. Cuando tu mente se convierte en tu enemiga, y las sombras de los árboles se mueven convirtiéndose en duendes que te observan, la gente que pasa no tiene caras normales, son ogros, gárgolas, engendros extraños. Si estás tranquilamente sentada en un banco de un parque, y olvidas qué época del año es, y notas que puedes oler el perfume a suavizante que se acerca cabalgando en la camisa de un niño que lleva un balón debajo del brazo a más de veinte metros... El tiempo desaparece y regresar a casa puede durar horas… Cuando el mundo se convierte en una película de miedo delante de tus ojos, y nadie “te cree” aunque les dices “la verdad”. Esa verdad que te muestra tu mente. Te vuelves “loca”.

Ves, oyes, hueles, sientes cosas que otros son incapaces. En mi caso el sueño se resumía a varias pesadillas un par de horas al día. La mente me consumía el cuerpo y los recuerdos.

Pero hoy soy feliz