Casi nunca me conecto con Internet ya, no tengo ganas de hacer nada, no tengo palabras. Llevo meses intentando levantar la cabeza, pero es difícil. Es complicado salir de la cama, empezar un nuevo día, tener ilusión, reír, estar ahí... Cuando hace dos semanas lo único que rondaba por mi cabeza era la palabra morir. No, no he pensado en dejar este mundo voluntariamente, pero pienso mucho en la muerte y pienso que sería un gran descanso para mí. Tal vez es egoísta por mi parte, pero es lo que siento.

Estoy cansada de empezar de cero cada vez que me dan las crisis, tengo mucha tristeza acumulada y yo sólo quiero sentirme bien. Los días se acortan y mis ganas de estar despierta también. Tengo más en común con las ancianas que con la gente de mi edad, me duele todo el cuerpo, sobre todo la espalda, estoy bastante cansada y me cuesta hasta caminar.

Este año se ha llevado a muchas personas ¿Por qué no a mí?

Sí, lucho y lucharé siempre contra esta enfermedad que me tiene bien agarrada. Muchos no entenderán cuando me aparto de ellos, me escondo a pasar las crisis para no asustar a nadie con mis delirios paranoicos. Pero lucharé siempre, yo nunca tiro la toalla por mucho que pese.

Es muy curioso, desde hace un año, cada vez que muere un ser querido, por H o por B, ya sea en la calle, en

la radio, en la Coctelera o en cualquier lugar, hasta una tienda en la que entro, pero resulta que cada vez que

muere un ser querido, como iba diciendo suena esta canción.

Ha muerto mi mejor amiga, pero no siento lo suficiente su muerte T.Q. M. la quise mucho y la sigo queriendo y

hoy por hoy, sólo me pesa no haberla podido ir a ver. Sé que mañana me llamará María (María, una de las pocas per

sonas a las que nunca le pongo iniciales. Así cuando lo lea, ella sabrá quién es. De todas maneras ha sido María la que me ha dado la noticia M.D.S. mi María más dulce que las galletas con su mismo nombre y más cálida que el baño íbidem.

Hoy quiero daros de nuevo las gracias por estar ahí, las gracias a esos amigos que desaparecen a esos amigos que

nacen en especial a J. V. B. y a mi tía M.M. aunque también a A.B.B.

Gracias a todas las personas que me habeís ofrecido vuestro hombro, gracias también a todas las que me habeís ofrecido vuestra espalda. Ahora el dolor me vence, pero pronto lo venceré yo a él. Gracias a Dios, no estoy sola.

Ya son 4 las caídas que he tenido, 4 fuertes las otras no cuentan para mí. Y otra vez como las anteriores las mismas sensaciones, los mismos miedos, los mismos sintomas, y ese verbo…”Comprobar”, comprobar quienes son mis verdaderos amigos, comprobar quienes no tienen excusas para mí, a quienes les importo de verdad. Personas que comparten sus días y sus noches y están ahí conmigo.
Gracias a M. M. ¡Cómo no! Por aguantar el temporal, gracias a esa tita como la copa de un pino, tenía que ser un árbol de alguna manera, gracias a A. B. B. por todos sus consejos y por la calma y paz que me transmite, a esa prima I. M. H. redondita como un nenúfar, sí, no podía ser otra cosa que un nenúfar.
Y bueno gracias a ese ángel guardián que disfrazado de psiquiatra me ha vuelto a dar la vida una vez más.
Y bueno, aunque ya parecía que no iba a seguir el reguero de muertes. En plena remontada el bebecito C. Y. D. ha muerto y a mí casi me da algo.
Si por una cosa extraña recordaré los primeros 6 meses del año 2009, será por el rosario de muertes que ha traído a mi vida llevándose las de todos ellos. Gracias a Dios me estoy recuperando, poquito a poco, pero muy bien. Todo quedará en el recuerdo, las horas en urgencias, la mandíbula desencajada, los sueros, los medicamentos, los nervios... Todo menos esas muertes que no se me van de la cabeza, que no me dejan ni en sueños. Me siento como si (válgame la vulgaridad) a mi al rededor estuviesen cayendo como moscas.

Añadido el 08-10-09:

Hace unos días murió el padre de A. B. espero no tener que poner a más amig@s en este post. El 2009 está resultando un año muy duro, largo y triste.