A veces me pregunto si yo soy la enfermedad, si soy algo más que la enfermedad. Mi parte psíquica, mi parte física y mi parte espiritual... ¿Cuándo soy yo? ¿Cuándo dejo muda una de esas partes? Me ha pasado una cosa muy curiosa.

Dije que todo está siendo muy rápido esta vez. Y el sexto sentido se ha hecho realidad tangible. En la paranoia (en la fase) he visto muchas veces a ese familiar que se iba de este mundo. Lo explicaré con más detalles cuando esté más tranquila. Lo veía demasiado claro, tan claro que después de más de dos años que no hablaba con ese familiar, una mañana le dije a M.M. ,que está siempre a mi lado, que tenía que llamar a ese familiar, cuando colgué el teléfono le dije: "Esta ha sido la despedida, ésta es la última vez que hablo con T.N." y en efecto ha sido la última, el día 13 de enero este familiar con el que siempre me he llevado muy bien, nos entendíamos mucho, ha muerto. Ya no me hago tantas preguntas, no tengo ganas de preguntarme más. Por eso estoy que subo y bajo y no sé dónde subir ni dónde bajar. No todo son las pastillas, también hay algo más allá que me es imposible explicar y lo que no entiendo es ¿cómo mi cerebro contacta con esas cosas? ¿por casualidad? Lo peor o lo mejor de todo (ya no lo sé) es que no invento nada. Que dentro de las paranoias, todas tienen una explicación. Lo malo es que sólo hay uno que las entiende al 100%, ni yo, ni mi médico, ni los seres que me quieren... El único que comprende esas cosas es Dios. Esa fuerza que trata positivamente de dirigir el mundo y todo lo existente.

Gracias por leer, en estos días necesito cualquier comentario edificante. Os los estoy agradeciendo como dice el refran "Como agua de mayo". Estoy hecha un lío.