···¡Sshh!··· ♣

Nada

2009-10-08T01:04:58+00:00

Casi nunca me conecto con Internet ya, no tengo ganas de hacer nada, no tengo palabras. Llevo meses intentando levantar la cabeza, pero es difícil. Es complicado salir de la cama, empezar un nuevo día, tener ilusión, reír, estar ahí... Cuando hace dos semanas lo único que rondaba por mi cabeza era la palabra morir. No, no he pensado en dejar este mundo voluntariamente, pero pienso mucho en la muerte y pienso que sería un gran descanso para mí. Tal vez es egoísta por mi parte, pero es lo que siento.

Estoy cansada de empezar de cero cada vez que me dan las crisis, tengo mucha tristeza acumulada y yo sólo quiero sentirme bien. Los días se acortan y mis ganas de estar despierta también. Tengo más en común con las ancianas que con la gente de mi edad, me duele todo el cuerpo, sobre todo la espalda, estoy bastante cansada y me cuesta hasta caminar.

Este año se ha llevado a muchas personas ¿Por qué no a mí?

Fight, babe, I'll fight

2009-08-18T19:35:01+00:00

Sí, lucho y lucharé siempre contra esta enfermedad que me tiene bien agarrada. Muchos no entenderán cuando me aparto de ellos, me escondo a pasar las crisis para no asustar a nadie con mis delirios paranoicos. Pero lucharé siempre, yo nunca tiro la toalla por mucho que pese.

Casualidades

2009-07-10T00:52:52+00:00

Hoy me ha pasado algo que me tiene un poco fuera de lugar. Hace tiempo que quise cambiar mi manera de ver la vida. Quise pensar que a todo el mundo le suceden cosas... Pero no puedo más con tantas casualidades. Y hoy no quiero pensar más, no puedo pensar más.

Esta tarde ha pasado algo que nunca me había pasado antes... Y gracias de "tres almas caritativas" ahora me encuentro que he tenido que subir esta noche la medicación. A veces me dan ganas de apartarme de una vez por todas del mundo, me dan ganas de volver a encerrarme y no salir, pero esta vez no quiero dejarles ganar.

¿Para qué mierda tengo que salir del puñetero caparazón? Para qué mientras paseo media horita sin caparazón pretendan robarme la razón...

Todas las mañanas me levanto con el propósito de ver el lado bueno de las cosas, me digo que estoy mejor que ayer, que pronto pasará. Pero cuesta, cuesta porque no pueden volver a darme la medicación que me sentó tan bien la última vez. Cuesta porque voy arrastrando los pies y encima me ponen piedras... Hoy me cuesta salir adelante, por mucho que yo ponga de mi parte, por mucho que me agarre a las paredes de mi pozo para poder sacar la cabeza de tanta oscuridad.

(Escrito el 07-07-09)

La canción que me anuncia la muerte.

2009-07-04T22:45:21+00:00

Es muy curioso, desde hace un año, cada vez que muere un ser querido, por H o por B, ya sea en la calle, en

la radio, en la Coctelera o en cualquier lugar, hasta una tienda en la que entro, pero resulta que cada vez que

muere un ser querido, como iba diciendo suena esta canción.

Ha muerto mi mejor amiga, pero no siento lo suficiente su muerte T.Q. M. la quise mucho y la sigo queriendo y

hoy por hoy, sólo me pesa no haberla podido ir a ver. Sé que mañana me llamará María (María, una de las pocas per

sonas a las que nunca le pongo iniciales. Así cuando lo lea, ella sabrá quién es. De todas maneras ha sido María la que me ha dado la noticia M.D.S. mi María más dulce que las galletas con su mismo nombre y más cálida que el baño íbidem.

Hoy quiero daros de nuevo las gracias por estar ahí, las gracias a esos amigos que desaparecen a esos amigos que

nacen en especial a J. V. B. y a mi tía M.M. aunque también a A.B.B.

Hoy sólo quiero escuchar música.

2009-07-01T20:41:13+00:00

Gracias a todas las personas que me habeís ofrecido vuestro hombro, gracias también a todas las que me habeís ofrecido vuestra espalda. Ahora el dolor me vence, pero pronto lo venceré yo a él. Gracias a Dios, no estoy sola.

Parca, dame una tregua... por favor.

2009-06-18T21:58:19+00:00

Ya son 4 las caídas que he tenido, 4 fuertes las otras no cuentan para mí. Y otra vez como las anteriores las mismas sensaciones, los mismos miedos, los mismos sintomas, y ese verbo…”Comprobar”, comprobar quienes son mis verdaderos amigos, comprobar quienes no tienen excusas para mí, a quienes les importo de verdad. Personas que comparten sus días y sus noches y están ahí conmigo.
Gracias a M. M. ¡Cómo no! Por aguantar el temporal, gracias a esa tita como la copa de un pino, tenía que ser un árbol de alguna manera, gracias a A. B. B. por todos sus consejos y por la calma y paz que me transmite, a esa prima I. M. H. redondita como un nenúfar, sí, no podía ser otra cosa que un nenúfar.
Y bueno gracias a ese ángel guardián que disfrazado de psiquiatra me ha vuelto a dar la vida una vez más.
Y bueno, aunque ya parecía que no iba a seguir el reguero de muertes. En plena remontada el bebecito C. Y. D. ha muerto y a mí casi me da algo.
Si por una cosa extraña recordaré los primeros 6 meses del año 2009, será por el rosario de muertes que ha traído a mi vida llevándose las de todos ellos. Gracias a Dios me estoy recuperando, poquito a poco, pero muy bien. Todo quedará en el recuerdo, las horas en urgencias, la mandíbula desencajada, los sueros, los medicamentos, los nervios... Todo menos esas muertes que no se me van de la cabeza, que no me dejan ni en sueños. Me siento como si (válgame la vulgaridad) a mi al rededor estuviesen cayendo como moscas.

Añadido el 08-10-09:

Hace unos días murió el padre de A. B. espero no tener que poner a más amig@s en este post. El 2009 está resultando un año muy duro, largo y triste.

¡No quiero creerlo!

2009-05-28T22:11:36+00:00

Siempre hay que tratar de sacar de todo lo malo algo bueno, pero a veces... cuesta mucho.

Me tiembla todo el cuerpo, pues hace poco he recibido la triste noticia, ha sido como un mazazo directo al estómago, me he mareado y todavía me cuesta respirar. No sé cómo reaccionar, no sé qué pensar. No sé con quién hablar ahora mismo y lo necesito tanto. Por eso estoy publicando este post, para desahogarme de alguna manera...

Adiós N. V., M. V., P.S., H.M., I.C., un año de despedidas.

3 cosas importantes que me has dejado...

2009-05-04T13:53:10+00:00

No importa que me hayas engañado, ni que creyese que era real, ni importa la ilusión que perdí contigo, ni tampoco importa que fueses la primera persona en esa lista en la que volví a creer.

Lo único que importa es que ya sé la verdad, aunque hace tiempo que sospechaba algo y temía que sólo fuese un sueño más, sé que la ilusión tardará en volver a salir de su escondite y que muchas serán las horas que pasaré pegando la lista que rompí...

Pero lo más importante es que he sacado tres cosas positivas de esos momentos.

1 que cumpliré aquel sueño olvidado gracias a ti

2 que me has ayudado a eliminar algo que sobraba en mi vida

3 que me enseñaste como alejar aquello que me estaba hundiendo

Seguramente habrá una cuarta y hasta una quinta cosa que añadir al listado de cosas positivas que han quedado de esa relación, pero hace bastante que ya las olvidé.

¿Para qué? ¿Para quién? y ¿Por qué?

2009-04-29T16:09:10+00:00

Llevo días sin poder publicar en el blog, por problemas con la contraseña y también me ha pasado lo mismo con el correo. Entraba ponía mis datos y nada, es como si no existiera. (Existir...) Así, que pensé: "Si hay solución, pues ya se arreglara, no voy a estar esperando para nada" Y bueno, si no la había, tenía muy claro que no iba a volver a empezar. ¿Para qué? ¿Para quién? y ¿Por qué?
Me relaja escribir, siempre me ha relajado dejar que mis dedos vuelen por encima de las teclas. Preferiría que fuesen las de un piano, pero por el momento son las de otro tipo de teclado.

No quiero decir cómo lo estoy pasando últimamente, no quiero quejarme más, llega un momento que me cansa lo que me sucede... Si fuera algo que yo pudiese cambiar lo haría, pero es que no sé QUÉ TENGO QUE HACER y eso me bloquea. El tema se me está yendo de las manos y al mismo tiempo tiene que ver con las manos, vuelvo a tener temblores, pero sé que esta vez no están causados por la medicación, sino por el miedo.Pronto visitaré de nuevo al psiquiatra, sé que tengo que cambiar mi manera de pensar, sé que tengo que aprender porque me urge hacerlo. Cinco palabras de un sábado no tienen que afectarme hasta el miércoles. Nadie va a tener cuidado para no herirme, porque en el fondo creo que no se dan cuenta hasta que punto me hacen daño. Pienso que no lo saben... pero creo que si algunos lo supieran no cambiarían sus palabras. Lo sé, lo sé, me afecta porque no lo controlo, porque se supone que dejo que me afecte. Pero sólo Dios sabe que todos los días pongo de mi parte, que busco el remedio de mil maneras, que (yhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuumn N. también quiere escribir, es curioso las cosas que pueden llegar a escribir los gatos, por no decir las cosas que pueden hacer. Ya contaré más adelante lo que hizo B. el lunes) ahora sólo Dios sabe lo que iba a escribir...
¡Huy! ¡Huy! ¡Huy! Me acaban de aparecer dos ventanitas negras seguidas. Bienvenido virus, haz lo que te dé la gana, borra lo que quieras, lía lo que te apetezca, elimina lo que yo no soy capaz de eliminar y cuando termines te invito a un té.

Tomando anís

2009-04-17T17:39:58+00:00

Aquí estoy, después de bastantes días, sentada frente al ordenador tomando una infusión y escuchando Gelosia de Bobby Solo. Poniendome al día con los correos y el blog. Veo que La Coctelera todavía está con el tema del mes tema de la semana del carnaval, parece que estamos todos un poco dispersos.
M. M. se acaba de ir a trabajar y tras unos cuantos días de vacaciones toca regresar a la rutina. He fregado los platos y me he hecho una infusión de menta poleo, anís verde y un poquito de cola de caballo, ya que cogí un poco de frío y tengo tos además de que últimamente me han vuelto a dar dolores de estómago después de comer. Por eso con esta mezcla mato dos pájaros de un tiro ¡Qué horror, pobres pájaros! Desde luego como somos, la expresión no podía decir "Alimentar dos pájaros con un sólo grano" Tenía que decir matar. En fin...

Hoy he soñado que pintaba de blanco la cocina de la casa de mi madre y que lo hacía con una fregona en lugar de con un rodillo o una brocha mientras ella me miraba desde la mesa.

Ha habido bastantes cambios últimamente, es como si estuviese entrando en una etapa nueva en varias áreas de mi vida. Intento aprender a aceptar los cambios y a no juzgar a algunas personas que me han hecho daño, pues gracias a Dios estoy recibiendo respuestas a algunas preguntas que me hice hace algún tiempo.