···¡Sshh!··· ♣

23-10-06 no tengo ganas de tildes, ni de colores, ni de sentarme delante del ordenador, agradezco cada comentario infinitamente, pero tengo la cabeza alborotada, tanto que he estado apunto de escribir (el otro día) mi nombre y apellido además de que casi le meto un puñetazo a la pantalla porque no recordaba la contraseña. Estoy como si me hubiera tragado un kilo de cualquier potingue que haga dormir. No tengo la cabeza fina para pensar en las h, v, b... Sólo quiero limpiar y ordenar, llorar, apretar las manos y dormir, me hundo en un vaso de agua , la ironía es que ese vaso flota en medio de un océano inmerso en un tifón...

Me cuesta entrar aquí, pues la contraseña no quiere salir de mi cabeza (no la recordaba bien*) Quedan menos globos, el reloj de cuerda sigue funcionando, no quiero mirar al espacio blanco, la cama me rebota (insomnio, no dormía*) Le he dado cuerda al reloj dos veces. Anoche me zurré, lloré, dejé el agua caer encima. Los dedos quieren escribir otras cosas que yo no quiero o que sí, pero no tienen su fuerza. Es la transición, no reconozco mi cuerpo, ni mi casa, no mis manos. He dejado de apretar los dientes y mi cerebro no se da cuenta de dónde esta mi mente. Si soy demente el cerebro esta dentro de la cabeza y si mi mente es energía... ¡Ordénamela Dios!

Añadido el 28-02-07 * Primeras alucinaciones de la tercera crisis.

Me estoy encontrando, me estoy perdonando.

Hace tres o cuatro días el reloj de cuerda se paró. ¡Qué importa la hora! Quise reventarlo contra la pared y después pensé que el reloj no era mio.* Antes lo hubiera roto, odiaba los relojes parados por pura superstición, hoy he cogido el reloj en las manos, lo he apretado. ¡He pasado mis manos y funciona!*

No estoy loca, todo es energía, hablando por teléfono con mi amor, él ha sentido mi aliento salir por el móvil y me no ha dicho. ¡NO SOY UN ÁNGEL, NO SOY UN DIABLO! Veo otras cosas, siento otras energías, pasará como pasa la tormenta y esta vez sé que es una tormenta. No pienso cambiar nada porque así ha escrito mi cerebrito.

Añadido el 28-02-07 * Primeras alucinaciones de la tercera crisis.

Ahora soy consciente de lo que tengo, ahora se que la realidad supera la ficción. Estoy pasando por una época un poco malilla de estrés y eso. Pues bien, ahora no me voy a asustar, he callado mucho, he callado tanto...

Que tengo que matar las cucarachas de mi mente (recuerdos malos) y no las de fuera (casi fobia). Ahora mi rabia se concentra en puñeteros globos de colores y los hace estallar. Sí, me quemé la piel con un cazo caliente y me pongo una pomada, hasta aquí bien, perfecto no me salieron burbujas ni nada.*

Esta vez no me voy a asustar, esta vez comprenderé que después en la cocina ese cazo no se movido solo lo moví yo, sin querer pero queriendo.

Conmigo había otra persona que en fin lo oyó... El cielo y esta dentro de mí y el infierno me lo he tragado hasta ahora.

No me digas lo que existe, no me digas lo que no puede ser, no me digas nada, no me creas ni me dejes de creer. No te cuento lo que me dijeron te cuento lo que vi. Yo tengo la verdad dentro de mí y la energía dentro y fuera. ¡Y que más da como se llame! Y vi mi piel dos días después sacar burbujas calientes.*

¿ESTOY POSEÍDA? o ¿Es mi cuerpo que se limpia de golpe y mi mente va por detrás? o por delante

También se movieron las cucharillas, no se cayeron solas, yo no controlo eso, pero ahora lo entiendo, no me voy a asustar pero estoy un poco confundida. Hoy no estoy para hacer las cosas bien, hoy estoy para hacer las cosas como las siento no voy a corregir nada. Tengo que aprender a no tragar lo que no me gusta a escupir lo que yo no quiero.

Añadido el 28-02-07 * Primeras alucinaciones de la tercera crisis.

No hay más, este post es sólo el título.

Estoy cansada de gritar hacia adentro, tengo miedo de salir de casa, de abrirme de nuevo, de sufrir nuevos desengaños, y no me refiero a relaciones, simplemente cruzar miradas, es que no toco a las personas “ni por casualidad”, ni en el autobús, ni en la cola de un semáforo, siempre esperando que alguien me diga: ¿Quién es usted para rozarme? No acepto los cumplidos, por si después esa persona “ha sido falsa”. Sé que hago muchas cosas bien, pero no acepto “hacer las cosas bien” yo quiero hacerlas perfectas.

No me gusta comparar, pero para “comprender” si hago las cosas bien, necesito ejemplos, y sobre todo necesito que los demás me digan todo lo que hago bien, pues a cada instante me repito constantemente, todo lo que hago “mal”, todo lo que queda por hacer, lo que no aprendí, lo que quise tocar, y siempre con el miedo convertida en paranoia. No soy capaz de “decir que cocino de muerte” (y lo que me ha costado escribirlo). ¡¿Por qué?! Por si viene “alguien” (y quién va a venir a estas alturas), y dé la casualidad de que no le guste o que ese día me haya salido mal… y diga, o no diga.

Ya, ya sé que me tengo que valorar más, pero no aprendo y me desespero. Tengo paciencia con los demás, les excuso todo o casi todo, en cambio a Sshh no le paso ni una.

No hay nadie vigilando, pero me siento observada constantemente, por eso camino deprisa, no soporto estar parada simplemente observando, quiero andar deprisa para que nadie me señale diciendo "¡Que lenta!" Supongo que nadie lo haría, aunque si por casualidad lo hacen… ¿Qué podría decirles? ¡Haría el ridículo!

Estoy tranquila en lugares donde las veo venir, el bosque, la playa (como anoche con él, ¡Menos mal que me insistió!) Hablo mirando a los ojos aunque evito mirar a las personas al pasar junto a ellas. No sé calcular el tiempo de una mirada, para que no moleste a las demás personas y tengo miedo.

Con las primeras nubes ha llegado la "mala época", dónde estará el frasquito aquel…

Por mucho que mi mente sea una máquina que trabaje a destajo fabricando auto negaciones que curiosamente ninguna sale por mi boca, para no decir NO, me hiere dejar colgadas a las personas en mitad de una conversación así que siempre espero a que ellas terminen.

¡Basta ya Sshh de querer dar más! ¡De querer dar lo máximo! ¡Necesito luz, necesito un árbol! Y voy a salir a la calle otra vez.

He hablado con tres personas de mi familia sobre el mismo tema, cada una me ha dado una versión diferente, me he creído a las tres, pues me han dicho la verdad aunque con matices diferentes.

He llegado a la conclusión de que “la familia” es como una herida, al principio la cuidas y la tratas bien, pero cuando se va cerrando te olvidas de ella y al final tienes que rascarla para quitarte la costra, aunque casi siempre queda la cicatriz, entonces muchos optan por el maquillaje y otros por cortar por lo sano.

Antes pensaba que “todos” somos los mismos que fueron, los mismos que existieron en un principio.

Que las almas de “los malos” se reciclan una y otra vez, hasta que “alguien” (puede ser una ley cósmica o Dios, por ejemplo) te da el “pase” a tu “mundo”. Una vez allí, eliges tu forma física (una que ya hayas tenido) y tus acompañantes, aquellas personas que has ido conociendo durante todas tus vidas, los seres queridos con los que compartir la eternidad.

- Después de la muerte no hay nada.- Dice X.

Si la persona que me lo dice me importa un pimiento, simplemente le contesto:

-No habrá nada para ti, pero yo tengo un sitio esperando.

Si quién me lo dice es alguien que estimo le contesto.

-Bueno, pero ya nos veremos allí.